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心理学解析“容器型父母”,助力0~3岁孩子化成长危机为转机
2020-08-04 14:12:28 来源:互联网 阅读:-

弗洛姆:人的一生,只是生下他自己的过程。

每当提到“危机”这个词,我们总会想到焦虑和压力。而在孩子3岁前成长的过程中,从出生、学爬、学步到和父母分离去上幼儿园,孩子也在经历各种成长的危机和挑战,面临许多人生变化的里程碑。如果父母能够积极了解,并以一定“容纳”的姿态引导孩子,那么成长的危机将会成为孩子人生中积极的转折点,助力孩子以自信的面貌顺利进入下一个崭新的阶段。

一、0~3岁,孩子发展的三个成长危机

整体来说,3岁前孩子会经历以下3个危机:

  • 0岁,出生危机,“我是安全的吗?”

母亲怀胎十月,生命的时刻表蕴含着神奇的力量。这个力量会告诉我们,什么时候婴儿会出生来到我们的身边。

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来到陌生世界的新生儿,“我是安全的吗?”

出生,是孩子经历的第一个危机。孩子必须与母亲配合,通过狭窄的产道、漫长的生产历程,才能来到这个世上。

通常婴儿会在40周出生,也有提前或错后两周的情况,但如果婴儿比预产期推后两周依然没有要任何出生的迹象,就会比较危险。因为“过熟儿”体积过大,容易造成自身摄氧不足,同时也会对母亲的生命带来危险。

  • 8个月,陌生人及物体恒存危机,“妈妈看不见了就是消失了吗?”

在大约7、8个月时,原本谁都可以抱的孩子,突然变得躁动不安,开始有了“陌生人焦虑”:一看到陌生人就把头埋进妈妈的怀里;他们变得十分黏父母,只要父母一走开,就嚎啕大哭。

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“妈妈看不见了就是消失了吗?”

这个阶段,孩子的认知发展进入了全新的里程碑,他们开始自我保护、辨别父母和陌生人,同时他们也会焦虑:爸爸妈妈离开了,眼睛看不见,是不是就是永远消失不见了?爸爸妈妈还会来吗?

  • 1.5岁~3岁,否定危机,“不要”是口头禅,看到的都是“我的”。

家里有2岁孩子的父母一定深有感触:孩子成了“说不“大王。给孩子拿来干净的衣服,孩子不要,非得自己选;替孩子穿上了鞋子,孩子马上把鞋子脱了,”不要你帮我“,非得自己穿;当他在外面和其他孩子玩耍,看到了别人的玩具,也想拿过来玩。

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“我就是不要!”

不断地说“我的!”“不要!”变成了孩子的口头禅,他们开始自我意识的觉醒,需要通过不断与他人的互动了解“自我”与“他人”的区别,以形成自己独立的人格。

而在孩子2.5岁后,开始入托、入园,从家庭走向幼儿园的小社会,和熟悉的照料人分开,而很大一部分的孩子也会出现分离焦虑,他们需要不断的确认“自我”与“环境“的关系,确保自己是安全的。

在这三个危机里,每一个危机结束时,孩子就会进入一个全新的阶段。那么孩子经历的这些。焦虑、危机都是“洪水猛兽”吗?在危机中,除了危险还意味着什么?

二、成长危机VS成长转机,危机意味着危险中找机遇

我们的生命如果没有改变,就没有进展。

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任何新生事物在开始时不过是一枝幼苗,一切新生事物之可贵,就因为在这新生的幼苗中,有无限的活力在成长,成长为巨人,成长为力量。

  • 孩子的成长危机有双重含义:危是危险,机是机遇

正如出生,除了蕴含危机,同时还提供了一个更加宽广的舞台,让母亲和孩子经历更不同却更亲密的亲子关系;而见到陌生人害怕、焦虑,是为孩子下一阶段的认知里程碑做好了积极的准备。

看到妈妈不见了哭泣,是因为他们与父母建立起了依恋关系。当他们看到父母重新出现的时候,他们就会感到安心、快乐,这也为下一阶段的独立埋下良好的间接准备。危机如果能顺利过渡,就可以成为下一阶段成长的转机。

  • 危机的过渡与“生理我”、“心理我”息息相关

0~3岁的孩子不仅生理变化巨大,同时心理也需要做出不断调试和准备,才能渡过危机、茁壮成长。

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1.出生危机时的“生理我”与“心理我”。

比如婴儿的出生危机,为了顺利过渡,他们在怀孕的第七个月就开始打包“行囊”,准备出生:

a.婴儿开始累积来自母亲的抗体,因为他“知道”子宫外的世界存在病毒和细菌;

b.婴儿开始储存未来6个月所需要的铁质,因为他“知道”将近6个月后将才能吃母乳外的食物;

c.婴儿的胎动变得更加密集且频繁,母亲在孩子出生前还会“见红”......

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妈妈,你准备好和我见面了嘛?

这些都是婴儿用他们的方式提醒母亲:嘿,妈妈,准备好迎接我了吗?我要出生了 !孩子不断用“生理我”和“心理我”的智慧工作,帮助自己与母亲共同渡过危机,迎接生命的挑战。

2.否定危机时的“生理我”与“心理我”。

一个不断说“不“的2岁小孩,心理正在快速的成长。2岁的孩子拥有人类一生最多的大脑神经元和突触连接,他和我们成人一样,有丰富的情绪和思想。然而在生理上,他们仍然是一个2岁孩子。

因此他需要不断地通过移动自己的身体探索世界,去到一个新环境,你和孩子说“不要碰”,他偏要;你和孩子说“不要跑”,他们跳的更欢。如果我们不能给予孩子一个丰富的环境,孩子便会自己创造环境玩耍。孩子正是通过移动、探索来发展他们的“生理我”。

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孩子用感官探索发展自我

生命是如此的神奇,没有人告诉孩子应该去发展“生理我”,他们就是这么去做了,因为他们内在有一股成长的驱动力,这种力量英国生物学家Percy Nunn称为策动力。而著名的教育学家蒙特梭利博士在她的书中也曾描述过“荷尔美”,一种孩子生命的内在推动力。她说:

孩子出生的时候,它具有一种与生俱来的推动力,这种推动力推动孩子的成长,无意识地推进孩子进入环境,进行有目的的活动。

孩子的生命是以自我为驱动的,在这个过程中存在着生理与心理系统的平行双重发展。人的许多心理特点当然是与身体一起成长的,这种天生的内驱力是一个自然成熟的过程,它引导孩子成为更好的自己。

  • 发自内心愿意了解并运用“危机理论”的父母,可以帮助孩子更好的成长

如果我们能看到孩子这些内在的秘密,了解自然界创设的精密的规则,我们会对生命更加敬畏,会更加臣服于大自然的准则,减少对孩子不必要的干预。

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越接纳,越顺利

我们也会更好的了解孩子,并且看清自己,知道如何做才能帮助孩子渡过每一次的危机,实现更和谐的亲子关系和生命状态。

正如生产的危机,我们会减少不必要的医疗干预,以自然分娩的方式迎接孩子的到来。当我们了解到孩子也在为出生做出如此大的准备,他们也在配合母亲,努力让自己被生出来,我们的心态也会变得更加接纳。

放松、和谐的身心状态,可以使肌肉松弛,不致与子宫收缩相对抗,使分娩过程更加顺利。

心理学解析“容器型父母”,助力0~3岁孩子化成长危机为转机

因此,0~3岁孩子的发展过程中,“生理我”和“心理我”都需要不断做出准备和调试,才能更好的应对人生的危机和挑战。而在这个过程中,如果父母有能有“全情接纳”的心态,将会使孩子的成长过渡更加顺利。

三、法国心理学家比昂"容器理论"的启示

当我们提到全情的接纳孩子,不得不让人想起法国心理学家比昂曾经提出的"容器"理论。他曾指出:当外界的危机可能对孩子造成较大冲击时,好的父母需要具备良好的"容器"功能。即:

父母能承载外界传递过来(或自身)的焦虑,不被焦虑击垮,并能将信息先行处理消化,接着以最积极正面的形式翻译出来。

  • 容器不是物品,而是父母容纳、消化和置换孩子危机焦虑的过程

在我们家孩子3岁的时候,有一个晚上风雨交加、电闪雷鸣,孩子从睡梦中惊醒,吓的哇哇大哭。

心理学解析“容器型父母”,助力0~3岁孩子化成长危机为转机

孩子爸见状,本能地一把将孩子搂入怀里,安慰他:外面下雨了,这个很响的声音是在打雷。你感觉有点害怕是吗?孩子猛的点点头。孩子爸继续说:爸爸在呢,你在屋里是安全的。来,爸爸帮你捂住耳朵吧。就这样,孩子爸捂着孩子的耳朵,尽管外面雷声依旧不断,两个人却都恬静的沉沉睡去了。

在这个过程中,孩子爸正是充当了容器功能,巧妙化解了孩子的危机感和焦虑感。根据比昂的容器理论,我们可以把孩子面对外界本能的负面情绪和反应比做β元素,而父母的的接纳、引导比做α元素:

β元素:孩子面对危机时害怕、焦虑、愤怒的负面情绪。

α元素:父母将负面情绪容纳、消化,变成安全可接纳的情绪。

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容纳、消化和置换孩子危机焦虑

孩子爸并没有说“不就是打雷吗,没什么好怕的”,而是肯定、容纳孩子的情绪,客观的说明事实,并将孩子的情绪命名为“害怕”,最后转换积极的语言和动作,告诉孩子“你是安全的。”他也通过自己的行动(捂耳朵)让孩子加强安全感。这就是从β元素转换到α元素,容纳、消化和置换孩子危机焦虑的过程。

  • 比昂的“从经验中学习“,鼓励父母创设完备环境,帮助孩子破危机为契机

在一次次的经验中,孩子会更加了解自己,明白如何与他人、环境更好的互动。如果父母能够创造丰富的、完备的环境,孩子的成长就会更加顺利,减少与我们的对抗,这和比昂“从经验中学习“的心理学观点不谋而合。

比如说,对于处于否定危机的2、3岁孩子,我们的家庭生活环境需要注意安全,可以支持孩子自由的移动和积极表达,而不是这个不许碰、那个不许拿。家不仅是大人住的舒服的地方,我们还会考虑环境是否能帮助孩子,让他们也会有机会参与到日常生活的照料中。

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让孩子参与日常生活

a.在洗手台下面加一个踩脚蹬,孩子就可以自由上下洗簌,而不需要成人驾着洗;

b.使用小号的倒水壶,方便孩子双手抓握自己倒水喝;

c.进门玄关安装矮的挂钩,孩子就可以直接脱下冬天的帽子和外套挂好;

d.减少衣柜里衣服的储存量,孩子就会更容易管理自己的物品,更好的选择今天穿什么。

这些,都是帮助孩子发展出“自我”,通过“生理我”自主做事情,促进内在“心理我”的独立的人格养成,为下一阶段的成长奠定良好基础。

四、成为容器型父母,助力孩子顺利渡过危机,健康成长

除了创设完备的环境,人的因素也十分重要,父母作为孩子人生的第一任老师,我们的格局决定了孩子的未来。

  • 接纳自我的情绪,扩大父母的“心理容量”

父母首先需要成为接纳自己的人,这意味着我们可以接纳生活中孩子成长的不完美。

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孩子做的不完美,也是可以的

比如孩子刚刚学走路时跌跌撞撞,经常摔跤。如果我们不能接纳这些不完美,心疼孩子,直接把孩子抱起来,或者给孩子绑上“护头枕”,(一种所谓的育儿神器)孩子确实不会受伤了,但是这也剥夺了孩子此阶段成长的体验和权利,没有这个阶段的坚实基础,下一阶段如何有能力面对更多的危机和挑战呢?孩子现在的“摔跤”,正是为了以后的“不摔跤”。

  • 最好的教育,是父母成为孩子的“心理容器”

父母的心理容器包含了情绪和认知两个层面。

1.情绪的容器,全情接纳孩子。

孩子3岁的时候,有一次我从房间出来,看到他和爸爸在赌气。孩子嘴巴嘟的像个油瓶。“我就是要买地球仪!”而孩子爸却说“不行,你玩具太多了。每次都是我帮你收拾,所以你不能再买新玩具了。”他们就这样陷入极端的对抗情绪中。

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如何化解危机,接纳对抗的孩子?

我走过去,蹲下来看着孩子的眼睛,“我注意到你对地球仪很感兴趣,你愿意和我说说你想要的地球仪是怎么样的吗?”神奇的是:孩子原本僵硬的身体、愤怒的眼神突然变得柔软起来。他开始和我讲述幼儿园里的地球仪,还眉飞色舞地说驯鹿、猫、狗都住在地球仪上。(他最喜欢的动物)我听得很认真,最后我们也没有真的给孩子买地球仪,但是孩子对抗的情绪竟然自然消失了。

很多时候,孩子只是需要我们看到他们,接纳他们。

情绪上得不到的东西,物质上却更想要。

如果我们能成为孩子情绪的容器,孩子的外在和内在状态都会更加富足。

2.认知的容器,引导心灵成长。

父母作为成人,比起孩子有更多的认知经验,如果我们能把这些经验以合适的方式翻译给孩子,升级孩子的认知,这样也就充当了容器的作用,引导孩子心灵成长。

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父母躲猫猫

比如说孩子7、8个月龄时的物体恒存危机,我们可以通过游戏逐渐让孩子明白:藏起来的物品看不见了,但仍然是存在的。我们可以和孩子玩躲猫猫的游戏,用手遮住我们的脸,再将手打开。让孩子感受妈妈的脸消失到重新出现的过程。我们还可以逐渐拉远距离,从孩子的房间逐渐走到另外一个房间。让孩子看不见你,但是还能听到我们的声音,这些都可以让孩子了解物体恒存的认知。

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蒙特梭利锻炼手眼协调的家庭活动

在生活中,小抽屉和小球的探索也可以帮助孩子感受:物品塞进小洞里,从消失又重新出现的过程。这样的小游戏不仅可以增加孩子的认知,减少危机焦虑,同时可以让他们以更加积极的状态与环境互动。父母的行为相当于孩子认知的容器,引导孩子心灵和身体更茁壮的成长。

写在最后

0~3岁,孩子面临着身心巨大的变化,这种变化常常伴随着孩子成长的危机和挑战,同时也蕴含着成长无限的可能性。

如果在孩子3岁前,我们能够成为一个“容器型父母”,了解孩子,接纳孩子,为孩子创建丰富完备的环境,鼓励他自由的向上生长,那么就可以将危机转变为良好的发展契机,帮助孩子奠定坚实的人生基础,走向更加独立、丰盛的人生!


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